突然最近喜欢上了安七炫的一首新歌《面具》不知道喜欢它的原因是跟歌有关呢，还是这歌名字。我想大多原因应该是名字---《面具》吧。

每个人都有一个叫做“面具”的忠实FANCE。它永远不会生你的气，永远默默的倾听你的心声；既不会闲你罗嗦，也不会埋怨你做错了什么；只是每个面具背后都是一张张真实的面孔，让我恐惧的面孔；人们都是带上了面具失去了自己；摘下了面具却失去了整个世界；我一直认为我不需要这样的MASK，它会伤害我。也许我真的自私了，没有这个忠实的MASK，我伤害到了别人，同时更深的触碰到了我那颗脆弱的心；也许我不需要这样的MASK，它本来就是不为我所拥有；我强硬把它带上，结果我不仅失去了自我，更失去了整个世界。还落得个面目全非；呵呵~自己真可笑。不了解的人把我看成了爱装B的人；也许我真的爱装呢？只是自己不发觉罢了？？

人总是这么矛盾，都不知道自己在说些什么了。也许我是急于求成改变自己，太刻意去做了，结果让自己变的好迷茫。变得已经不在是自己；我想跟上朋友的步伐，不想等到朋友叹息着给别人说，我们已经没有什么话可说了......我很怕听到类似这样的一些话；会感觉到自己真的落伍了，已经没有这个资格跟大家说话了！只是没有想到的是，这样去为改变而改变的我，就连佛祖都开始不相信我，上帝开始讨厌我；

我害怕。。。怕真的找不到自己；我只想现在做好一件事情，能够让佛祖相信我的事情，让上帝不讨厌我的事情。我不会发誓，或者保证什么，语言---永远都是骗人的。

成都的夏天很闷，正好反映了我这个人---易急噪，任性，顽固`````不知道是我一直不愿意看清楚自己呢，还是刚冲了凉的缘故，这分钟头脑很清楚。当然也想了很多事情，以前，现在，将来。其实我一直都很清楚自己想要些什么，该做些什么，以及该怎么去做好！我总是这样，稍微受点小刺激了，便开始发誓，从今以后又怎么去做，不到一个星期所有的誓言都已经被我的随心所欲给打败了。我总是想着人的这生，永远都是上天在冥冥中安排好了的，我可以坐享其成。我只有除了吃饭，睡觉，永远都做不了一件坚持到底的事情。我开始发现我的人生竟然是这么荒芜，渺茫，生活得真的是超乎想象的“平凡”。心里开始沉重了，究竟要怎样，我才可以用心的去做一件事情，而不胡思乱想。

在吃饭的时候，朋友突然给我说让我找个男朋友；脑中不停的回想起曾经的曾经，觉得好笑。然后朋友又接着问我：你有没有喜欢的人？这个问题到是让我脑中一片空白。摇了摇头答到：没有。“在大学没有一场恋爱，已经是不完整了的，在加上没有喜欢的人，那起不是更更不完整了？”他说到。我便问了他一句：什么样子才叫喜欢？他给我的答案是：看到那个人时就会心跳加快，几天不见了，便会想念`````谁是那个让我心跳的人呢？谁又是那个让我整天思念的人呢？不停的在问着自己，一遍又一遍；

不知道什么时候，我开始不在喝酒了，酒精只能是一时间的作用罢了；清醒的还是永久的。我也真的是不会喝。我就天生的多愁善感，只要一喝酒，就成了情绪的低潮期，总想哭，也没有个能说服自己的理由。我也天生的杞人忧天。永远都活在担忧之中。其实，我才是真正活得最累的人。

我真想改变自己！！！！！

快疯了！我要回家，我要尽快回家。在呆学校一秒钟我的世界会天崩地裂，我神经会崩溃。真的很累。一开始我很庆幸，上天给了我这次机会，能让我真正的如愿一场。进了大学的校门。不知道是这学校TMD扯淡呢，还是我所梦想的大学太完美。已经一步一步的将我推向崩溃的边缘。此时此刻不知道该用什么样子的词语来表达我内心的感受。我只想回家。真的呆不下去了。这地方，会把我憋成一个十足的疯子。

我感觉此时的我就象一个炸弹，或者说是一座火山，一触即发。鸟鳖孙地方，我讨厌。我痛恨。有时候真觉得，活着干嘛，多没意思，还不如死了干净，一了百了。什么痛苦烦恼都没有了。但是我真的没这个 胆量，和勇气！需要谁来帮个忙。

    人生天地之间，就象阳光从缝隙中闪过，只是眨眼的工夫罢了。生如夏花--死如眼花；也不知在黑暗中究竟沉睡了多久，也不知要有多难才能睁开双眼`````````凌晨1点---------习惯了在凌晨1点睡觉；喜欢上了一个人自娱自乐；嗅到了1个人的生活；体会了1个人的信念；感受了1个社会的残酷；我有信念，但没有翅膀；所以，我没有办法到达我梦幻的天国和旋转木马。

     我讨厌刺眼的阳光，它会夺走我美丽的曼佗罗花。曼佗罗花既可用做麻醉，也会让人死亡。它永远呆在我这所死寂的花园里；黑暗占据我的世界已经上了隐；热情的火焰在逐渐消亡。我瘦了，倦了，累了。

      鱼儿死在岸上，但是它的灵魂仍在大海里；雄鹰短了翅膀，它的心还在蓝天。我原以为走出家庭的“牢笼”我会自由的飞翔，我会找到属于自己的梦想；可是他们都吝啬的不肯施舍给我一米阳光。我苦苦哀求，苦苦追寻着。在这迷宫般的城市，听不到呼吸，感觉不到心跳，找不到方向。突然想问自己：我是真实的吗？我是正确的吗？我是忧伤的吗？我是坚强的吗？生在此岸，死在彼岸；绿子在此岸，直子在彼岸；现实在此岸，梦想在彼岸；人生在此岸，心灵在彼岸；衰老在此岸，青春在彼岸；

      不知不觉，竟迷恋上了摇滚。我想也只有那火暴的旋律，才可以让我感觉到自己竟然还存在着；也只有它的撕吼灌满我的大脑，我才可以停止我的胡思乱想，停止我的梦幻国度；回到残酷的现实当中；我迷恋摇滚；因为我没有地方可以躲藏，没有地方让我尽情的宣泄；我只有潜入摇滚----这般歇斯底里`````````

      我的生活就象一支淡而无味的香烟，除了把它抽完，我一事无成；我就这样躺着，等待着；除了等待没什么可做；等待着顺其自然；等待着属于我的天国和旋转木马；

该睡觉了，明天还要上课。逃课都已经成了一种习惯。心情好了就去转悠转悠。

烦躁了，才管他点名还是不点的。这眼看就快到期末了，该考试了。想起来就火大，一个开卷

考试既然不给我过。有这么倒霉么，我是否上个学期回家忘记烧香了。

本来就没钱了，我还得白白给他两白。哎~~~~~真残酷啊！！

今天早上不就是睡过了么，不对，现在已经是凌晨一点了。应该是昨天早上。又让那会跳华尔兹的

小老头给记了名字。不知道让他记了多少。怕就怕下个学期又让交200。我会崩溃的！

让人给自己答到基本上是不可能的事情了。呵呵，人那，还是得靠自己！现在终于明白这个道理。

会不会太迟了点？

回家拉。可以见到我最爱的狗狗，可以好好的睡上几天了。还可以补充下营养，维生素````

嘿嘿，都成了养猪专业户了。

突然想起前天晚上做了个梦，哈哈，梦回四姑娘山。说的是在西藏，但那雪山画面是四姑娘山的

我背这个登山包，在悬崖边上不停的走着。手中还拿着相机不停的拍对面与自己视平线平行的雪山

山顶。那画面依然是那么美丽。云雾缭绕，犹如仙境一般呀！

回想那梦，口水都快出来了。

希望今天晚上还有个好梦。各位晚安。晚安朋友，晚安陌生的城市。

很多时候不清楚自己是谁，自己该干什么。只知道对着电脑发呆，脑中经常一片空白。

我的生活就是这样，毫无目的而言，整天过的生活就象是一只无头的苍蝇，到处乱撞。

聊天时朋友问了我：现在什么最珍贵？

“珍贵”二字，看似熟悉，而又很陌生。我楞了几秒种

回答到：现在最珍贵的，应该是大学之前的生活吧！

也许这个问题在我高中的时候我会毫不犹豫的回答----当然是朋友最珍贵了！

这样的回答现在来看的确很傻。以前总认为朋友是生命中的一部分，没有了朋友自己的世

界感觉天崩地裂一般。现在终于感觉到了永远都是一个人。

突然间，想起高中的朋友来，4个人在一个碗里抢泡面，就非得是一个碗里的，多了就没什

么意义而言了。说真的，过去真的是一种财富，那段时光毕竟没有现在这么黑白。

对于爱情而言，早800年前就没有了燃烧的欲望。分分合合，真没意思。

以后我不求什么惊天地泣鬼神，只求个能完完整整走完这一辈子，不要未半中道而崩殂就

已经谢天谢地的了。偶尔会想起那首歌《浪漫的事》-------

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老``````

整个世界万物生灵都在变化，人们都变得面目全非，突然一天，同学跟我说：你变了！

不知道杂滴可喜欢听别人说我变了。可激动的问她：我杂变了？

她回答到：你开始变坏了，不在那么循规蹈矩！可无言

‘坏’在我字典里边没有什么重要的定义。我所谓的“坏女孩”首先入门是抽烟，

然后满口粗话，带一脸看谁都想扁的臭表情。

我只不过是在气愤的时候，骂几句脏话来以此谢恨。脏话谁不会说呢？

我认为自己还是这么的循规蹈矩，从小到现在可以说已经习惯了父母“言听计从“

不准”等等`````已经是一种定局了，我在叛逆也没有办法去扭曲事实。

有时候真想让母亲带我去医院检查，我是否带有病状，

都没有办法控制自己的思想，注意力集中时间永远不超过10分钟。这也许是我学习不好的

原因之一吧。要不然我何必在这受苦。

真不知道毕业后去做什么，我永远都活得这么平淡如水，

莫非真的去养狗？呵呵，家人的第一句话肯定是：“NO door!!”

做老师？说实话，我这辈子别的不怨恨，我就TMD讨厌做老师。不要问我为什么，

因为我也不知道为什么

我还是等待着黑白的明天吧！